微信經典搞笑段子內容集合，朋友圈微信搞笑段子這里都有。

　　1、老師問：“有錢，任性”的下聯是?” 小明答：“沒錢，認命”。 老師啞然! 老師問："用一句話形容現代男人的婚后生活!” 小明：“娶了個祖宗生了個爹!” 老師再問：“古代女人為什么要裹腳?” 小明大聲道：“怕她們逛街”。老師接著問：“那么為什么現在不裹了” 小明繼續回答：“現在有了微商，裹腳也沒用。”老師：“來來來…你講課

　　2、當媽是個好行業!

　　雖然睡得晚，但是起得早啊! 雖然不起眼，但是責任大啊! 雖然不掙錢，但是花得多啊! 雖然孩子小，但是屁事多啊! 雖然做起來累，但是看上去輕松啊! 雖然賺不到賣白菜的錢， 但是操著賣白粉的心啊! 生娃前是高端大氣上檔次， 生娃后是低調奮進接地氣! 為辛苦的媽轉一個!提前祝有媽的，當媽的，準媽的媽媽們“三八”節快樂!

　　3、一日理發過后，在女生樓下碰到好友，好友說“吆，小伙，今天很精神啊” 我笑著說“沒有，只是剪了個酷頭而已!” 話音剛落，二樓一女生探出頭來沖我大叫“誰揀了褲頭???拿出來看看是不是我丟的那個。”

　　4、一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪,還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命吶!!!

　　5、豬八戒取經之后去整容后變成一個特別帥氣的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出來之后對那個小姐說：“你知道嗎?你知道我以前多磕磣嗎?我以前是豬八戒你知道嗎?”小姐看看他滿臉哭容的說：“二師兄，我是沙僧啊!”

　　6、上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我了……下眼皮說：因為主人要學習，我們還是無法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢?……下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么?主人感動了……說：你們在一起吧……于是她們相擁，于是自習室又多了一個睡覺的孩子…

　　7、陽光燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下后，女孩覺得太曬，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽曬著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來憤憤說：“我不坐了，我又不是向日葵。”

　　8、吃飯時，12歲的兒子突然小聲問我：“爸爸，我想問你一個小問題!”“說吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問啥幼稚問題。“你知道ML是什么意思嗎?”……我靠，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個品牌商標的名字。”他得意的拿出個飲料瓶說：“ml就是毫升嘛，笨!”

　　9、中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什么。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老板說中獎了，再給一瓶。老板很淡定地說，你再仔細看看。我一看，操，再買一瓶。。。

　　10、上大學時追一女孩，數次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說…”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著。”然后她告訴我：“黃河也看過了，這回死心了吧?!!”

　　有趣小段子

　　有趣小段子：

　　1、【男子為挽留女友，送女友一車衛生巾】近日，深圳福田一輛載滿衛生巾的車引圍觀。徐先生說，自己忙于創業，常忽略女友的感受，常回復她“多喝水”。女友告訴他要買衛生巾，他沒放心上，結果女友要分手。為挽回，徐先生買了她一輩子用的衛生巾!

　　女友怒：不是這個牌子!

　　從此，他的女友開啟了賣姨媽巾的微商生涯……

　　2、哥們高興的對我說：哥!以后沒人敢欺負咱倆了!

　　我說：咋了!說說?

　　回：我精神病證辦下來了!。。。

　　3、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢! 男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生!”說后，就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”

　　4、一人晚間存款，碰巧ATM機故障，一萬元被吞，當即聯系銀行，被告知要等到天亮。

　　其絞盡腦汁的想，突然靈機一動，使用公用電話致電客服，稱ATM機多吐出3000元，5分鐘后維修人員趕到。

　　啟示：別人不幫助你，是因為沒觸及到他的利益。想辦法把你的問題(產品)和他的利益聯系起來，才能引起對方重視。

　　5、年輕人不小心將酒店的地毯燒了三個小洞，退房時服務員說根據酒店規定，每個洞要賠償100元。

　　年輕人：確定是一個洞100元嗎?

　　服務員：是。

　　年輕人點燃煙頭將三個小洞燒成一大洞。

　　啟示：1.考核標準在哪里，人們的行動就在哪里;2.不要光站在自己的角度訂立標準;3.漏洞有時是致命的。

　　6、關羽沖進帳來：“被包圍了，大哥快走!”

　　劉備：“云長，幫我斷后!”關羽手起刀落把劉備大兒子砍成兩截。

　　劉備：“尼瑪，我說的不是這個!”關羽又砍死劉備二兒子。

　　劉備：“Kao!也不是!”關羽刀光一閃，劉備兩腿間一片血紅……

　　啟示：沒有理解公司戰略，執行力強只是個悲劇!

　　有趣的宣傳段子

　　有趣的宣傳段子：

　　1、流動的店鋪，

　　流動的老板!

　　人就是門面，

　　嘴就是營業的窗口，

　　緣分就是顧客，

　　生意就在游山玩水間接洽

　　成交就在談笑風生中水起

　　你若有緣，你就可以早點成為贏家

　　你若看不起，就只能在家獨守空店房，

　　繼續看不起，永遠來不及

　　趨勢絕對不會在等所有人都叫好的時候才來，

　　而奇跡總是在不認可聲中產生。

　　2、好好重視下這個，可以說是你家請的一個財神!先大量轉發、分享，別人一打開鏈接，就鎖定為你的潛在客戶!分享越多，客戶越多!后續你發現有進帳了，只要在此商城消費128元自己需要的產品，就成為了vip會員，就可提現!同時你就相當于拿下整個商城的全國總代理，不用你進貨，不用你發貨，不用你打理店鋪，比淘寶還簡單，比自己做微商還容易!別人消費了你就可以分潤!賺錢就是那么輕松!這個移動商城和騰訊合作，以后會大得可怕，現在就是先機!

　　3、不用再交高額代理費，不用再囤貨，不用再自己打包發貨。只需在【】商城根據自己的需求任意消費128元自動升級成為商城總代理，然后鏈接分享出去鎖定市場，拿8+無限代利潤。月入10w不再是夢 !!!

　　4、這是我代理的一個微商城，只是玩玩微信收益不小哦!朋友們還沒有點擊關注的感緊私聊我，我教你如何用微信賺錢，真的很給力半夜都有訂單，真正零投資，零風險的平臺，大家都可以試試，不耽誤你認何事情，今天你不趕緊，會發現朋友圈越來越多人在做，那樣人脈就變成別人的錢脈了，和你沒有半毛錢關系，因為鏈接只要轉發是一次點擊就被鎖定，每個人關注后都會有自己的鏈接，所以一定要趕緊，有很多人都抱怨我為什么沒有早說呢?

　　5、讓女人尖叫的賺錢計劃

　　做高傲自信的女人，

　　拒絕土豪“包養”

　　指尖上的財富

　　動動手指簡單、輕松賺錢，

　　從此你不再是月光族，

　　不再依靠老公的零花錢，

　　真正的零投資無風險的賺錢計劃，

　　不管你是上班族，家庭主婦還是個體戶老板都應該把握這樣的機會。

　　到底是什么樣的計劃呢?

　　想要了解的小伙伴!快點進來： 【這里添加自己商城的連接】，看不懂直接微我，不要不好意思。

　　1，懷疑+拒絕=一無所有。

　　2，懷疑+考察+驗證=創造機會。

　　3，成功者就是:做別人不敢做的事，做別人不愿做的事，做別人做不到的事。

　　做別人不能堅持下去的事，做別人看不起的事，做少多數人相信的事。

　　4，懷疑是最正常的，驗證更是最重要，錯過不可惜;

　　5，寧可明明白白錯過，也不糊里糊涂做錯。

　　6，成功者在機會面前永遠不會說NO。

　　7 任何成功都是從相信開始!

　　2015，相信自己，綻放精彩!

　　7、做有六大好處：

　　第一、隨時隨地可以接單，不受區域限制

　　第二、每天的工作就是聊聊天，發發微信

　　第三、最關鍵一點是可以躺著賺錢

　　第四、未來三年最有前途的職業。

　　第五、家庭事業兩不誤、如果你還在觀望中，那你就等著抱怨吧。

　　第六、零風險，零投資。

　　帶上你的誠意跟我賺 打開網站：點擊關注我們，再關注

　　08、2016年移動互聯網來襲，將顛覆總個所有傳統行業及淘寶網模式，單單雙11，2012年突破170億，2013年350億，2014年571億，這說明互聯網商業模式已經成熟，如今移動互聯網手機微信時代，已經把推在風口浪尖，她將以更快的速度邁向新的高度，你在哪里!要不要吃這個大蛋糕，實現消費創富的商業神話!我們要借船過河才能得到，那就敬請關注我們：查看我的相冊，我們攜手努力!

　　9、一部手機，一個微信，讓多少朋友翻身/[壞笑]同樣是玩手機，有的人無所事事/暈，有的人日進賬上千，有的人收入上萬，機遇就在這里，擺在這里，就看你想不想賺/害羞。既然錯過了淘寶錯過了天貓，如果再錯過推廣，就等于又錯過一個時代!0投資，0囤貨，0發貨，一切廠家負責，想賺米的微我!

　　加入我們團隊你不再是一個人在戰斗....

　　10、和微商的最大區別

　　不用發貨，微商要發貨

　　不囤貨，微商要囤貨

　　不進貨，微商要進貨

　　最重要的是自己不賣貨，全部由廠家搞定

　　新生行業，邊玩邊賺錢!

　　進入【】商城【關注我們】>點擊【】>【關注】就好了。

　　一部手機，一個微信，邊玩邊賺

　　【贏在趨勢】— 垂直電商，開啟移動互聯網消費創富新奇跡!讓 平凡的你我賺到可觀的收入，同時是一個無本創業平臺,可以讓 遠見的人迅速實現夢想!!!贏在模式!需求決定市場、趨勢決定未來!點點微信聊聊天， 錢自動蹦到您的卡里來

　　有趣好玩的段子

　　有趣好玩的段子：

　　1、最近看上一個女神，我盡情的發揮我不要臉的潛質，無限調戲勾搭…… 直到今天終于打動女神，她給我發來一個紅包，金額(40.35)并說金額就是她想對我說的話! 小樣,比我還不要臉……

　　【40.35表示使勁點上我】

　　2、以后再也不和閨蜜一起逛街了，太特么丟人了~ 在街上路過一藥房，閨蜜心血來潮上去稱體重，由于稱出來的體重她不滿意，最后脫的只剩一件短袖，零下八度啊…

　　3、降溫了，室外-6度,室內0度，看了下冰箱，5度，甚至想進去暖和一下………

　　4、今天相親，來前媽媽一再交待，對女孩要細心，體貼，還要會無事獻殷勤! 見面后，女孩特別能講，嘚?嘚?了大半晌，跟我說了聲不好意思，上廁所去了! 我想起來前媽媽的話，尋思她講了這么久一口水沒喝肯定渴了，于是買了瓶水，推開了女廁所的門……

　　5、城管：短袖怎么賣?15一件!城管遞過一張百元大鈔!賣短袖的：錢太大，找不開!下次吧!走之!烤地瓜不錯，怎么賣?五塊錢倆!城管：給我來15塊錢的!給你錢，烤地瓜的：錢太大，找不開!走之!西瓜怎么賣?15塊錢倆!來倆!給你錢!賣西瓜的：來，找你85 ……

　　陜西話有趣的段子

　　陜西話有趣的段子：

　　1、啥啥奶茶社：我們每年銷量能繞地球2圈!

　　陜西涼皮笑咧：給你娃一嘴錘，讓你撂大話，額一個月滴銷量能把地球纏成一疙瘩毛線!

　　2、萬能滴么四!!

　　陜西話里最富含哲學意味的一句話“么四”

　　“你咋咧?”—“么四”

　　“你夜黑得四喝多咧?”—“么四”

　　“對不起啊!”—“么四”

　　“謝謝你啊!”—“么四”

　　“你弄撒捏!”—“么四”

　　“你包胡漲!”—“么四”

　　在陜西人眼里，撒都可以“么四”

　　3 、唱粗來~你這么屌，孫燕姿知道么?

　　《天黑黑》

　　額碎碎滴斯候，撕狗胡然滴斯候，額滴外婆總會拿糖哄額。背不住以后，姥姥滴歌安慰額，喂首歌好像這樣唱滴：天黑咧，地暗咧!天黑哦，哦哦。病好滴斯候，離 開涼皮么法活，酸酸滴醋，紅紅滴辣子，豆芽和面筋，偶爾不夠滴斯候，額忘記，咥涼皮奏不餓：豆芽哦，辣子哦，辣滴很，辣哦。

　　4、老邢問佟湘玉：“聽說你老家方言里，把水念做非?”

　　佟湘玉：“奏四滴，咋咧?”

　　老邢：“那你媽要是在家問你，水沸騰了嗎，你要怎么說?”

　　佟湘玉：“你媽在屋才跟你這么社，額們一般都社非開咧，瓜批!”

　　5、陜西話翻譯古語!

　　城門失火殃及池魚——背成鷹咧;

　　嗚呼!——額賊;

　　黃袍加身——混大咧;

　　桃花潭水深千尺，不及汪倫送我情——好伙計，一輩子;

　　暗風吹雨入寒窗——寂寞成馬咧;

　　何以竟至于此——咋回四么。

　　6、看小爸爸，討論覺得給取名叫summer還是很好聽的，但是無意來了這段對話果斷放棄!

　　“這娃叫撒么?你咋知道俺娃叫summer?額哪知道你娃叫撒么!你不是知道俺娃叫summer?!撒么!summer!撒么!summer!對對對!不社咧!”

　　短小有趣段子

　　短小有趣段子：

　　1、有個人叫做梁，他生病快要死了，絕望的父親在街上向行人呼救：“我們家梁快死了!我們家梁快死了!”熱得快要發瘋的路人們紛紛駐足，把梁的父親狠狠揍了一頓

　　2、老板辦公室的魚全死了!老板問，怎么回事!我一個牛逼同事站起來說道：事情是 這樣，早上大概八點多，整個世界都很安靜，突然魚缸里面的魚，集體跳舞，大概 持續兩三分鐘，在后來就變成仰泳了!老板：到底怎么回事?同事：漏電了!

　　3、我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，她以為是哈開頭的，就叫哈哈。

　　今天她狗走丟了，老奶奶在小區到處喊狗的名字：哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈...

　　4、男友去四川，第一次吃四川火鍋。由于此前他只吃過北方的涮羊肉，因此吃不慣四川火鍋的香油調料，就叫來服務員問：“有麻醬嗎?”“沒有，”服務員操著純正的四川話說，“有撲克。”

　　5、老師在臺上說：“同學們，我們來玩成語接龍好不好?我說前兩個字，你們答后兩個字。”我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊，只聽老師說：“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：“巨乳!”……現在我正站在門口被太陽烤。

　　6、本人比較帥，二貨老婆長相卻很普通，一天兩人一起逛商場給孩子買衣服，分別看中了兩件衣服，她說她選的好看，我說我選的好看，爭論了幾句后我就問：“我們倆誰的眼光更好?”。她很不屑的說：“看看我找的老公，再看看你找的老婆，就知道誰的眼光好了。“我了個去啊，好吧，老婆，你贏了

　　7、員工通道里，公司公認的女神從身邊走過， 我用胳膊撞了一下哥們，示意他看! 沒想到那貨直接跑過去抱住她，還轉頭對我說：你推我干嘛? 臥槽!賤人啊!

　　8、晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了?”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：“不想換了?”

　　9、怎樣判斷自己是個美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出來求種子，那么你就是美女了。。。

　　10、圖書館的自習室里，一對學弟和學妹卿卿我我，情到濃時男生邀女生出去走走，女生羞澀地說，我喜歡這里的書香，不想出去。聽到這里，我默默地把穿了一天的運動鞋脫了。加油吧!學弟!學長只能幫你到這了……
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