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2017年微信經典搞笑段子內容集刷爆朋友圈

2017-07-27|HiShop
導讀:老師問:“有錢,任性”的下聯是?” 小明答:“沒錢,認命”。 老師啞然! 老師問:"用一句話形容現代男人的婚后生活!” 小明:“娶了個祖宗生了個爹!” 老師再問:“古代女人為什...

  微信經典搞笑段子內容集合,朋友圈微信搞笑段子這里都有。

2017年微信經典搞笑段子內容集刷爆朋友圈

  1、老師問:“有錢,任性”的下聯是?” 小明答:“沒錢,認命”。 老師啞然! 老師問:"用一句話形容現代男人的婚后生活!” 小明:“娶了個祖宗生了個爹!” 老師再問:“古代女人為什么要裹腳?” 小明大聲道:“怕她們逛街”。老師接著問:“那么為什么現在不裹了” 小明繼續回答:“現在有了微商,裹腳也沒用。”老師:“來來來…你講課

  2、當媽是個好行業!

  雖然睡得晚,但是起得早啊! 雖然不起眼,但是責任大啊! 雖然不掙錢,但是花得多啊! 雖然孩子小,但是屁事多啊! 雖然做起來累,但是看上去輕松啊! 雖然賺不到賣白菜的錢, 但是操著賣白粉的心啊! 生娃前是高端大氣上檔次, 生娃后是低調奮進接地氣! 為辛苦的媽轉一個!提前祝有媽的,當媽的,準媽的媽媽們“三八”節快樂!

  3、一日理發過后,在女生樓下碰到好友,好友說“吆,小伙,今天很精神啊” 我笑著說“沒有,只是剪了個酷頭而已!” 話音剛落,二樓一女生探出頭來沖我大叫“誰揀了褲頭???拿出來看看是不是我丟的那個。”

  4、一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮,卻常打不過路上的妖怪,還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了:大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創業的,比較拚命吶!!!

  5、豬八戒取經之后去整容后變成一個特別帥氣的小伙子,然后他去酒吧找小姐喝酒,出來之后對那個小姐說:“你知道嗎?你知道我以前多磕磣嗎?我以前是豬八戒你知道嗎?”小姐看看他滿臉哭容的說:“二師兄,我是沙僧啊!”

  6、上眼皮對下眼皮說:為什么你又不理我了……下眼皮說:因為主人要學習,我們還是無法在一起……上眼皮說:那說好的幸福呢?……下眼皮說:不,主人不掛科為大,我們的愛情算什么?主人感動了……說:你們在一起吧……于是她們相擁,于是自習室又多了一個睡覺的孩子…

  7、陽光燦爛的一天,一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下后,女孩覺得太曬,讓男友和她換位置。剛換了沒多久,車拐彎了,女孩又被太陽曬著了,她推了推男友,男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了,女孩又推了推男友,男友站起來憤憤說:“我不坐了,我又不是向日葵。”

  8、吃飯時,12歲的兒子突然小聲問我:“爸爸,我想問你一個小問題!”“說吧”我好奇的看著他,心想這小把戲能問啥幼稚問題。“你知道ML是什么意思嗎?”……我靠,我心一驚:“我也不太清楚,可能是一個品牌商標的名字。”他得意的拿出個飲料瓶說:“ml就是毫升嘛,笨!”

  9、中午特渴,去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的,已經喝了,也沒說什么。一看瓶蓋,再來一瓶。馬上給老板說中獎了,再給一瓶。老板很淡定地說,你再仔細看看。我一看,操,再買一瓶。。。

  10、上大學時追一女孩,數次表白,無果。后來女孩短信約我周末去公園,我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣,女孩說:“我有句話一直想對你說…”我那個激動啊,心想這事有戲,就說“你說吧,我聽著。”然后她告訴我:“黃河也看過了,這回死心了吧?!!”

  有趣小段子

  有趣小段子:

  1、【男子為挽留女友,送女友一車衛生巾】近日,深圳福田一輛載滿衛生巾的車引圍觀。徐先生說,自己忙于創業,常忽略女友的感受,常回復她“多喝水”。女友告訴他要買衛生巾,他沒放心上,結果女友要分手。為挽回,徐先生買了她一輩子用的衛生巾!

  女友怒:不是這個牌子!

  從此,他的女友開啟了賣姨媽巾的微商生涯……

  2、哥們高興的對我說:哥!以后沒人敢欺負咱倆了!

  我說:咋了!說說?

  回:我精神病證辦下來了!。。。

  3、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢! 男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫生!”說后,就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當的真孝順!”

  4、一人晚間存款,碰巧ATM機故障,一萬元被吞,當即聯系銀行,被告知要等到天亮。

  其絞盡腦汁的想,突然靈機一動,使用公用電話致電客服,稱ATM機多吐出3000元,5分鐘后維修人員趕到。

  啟示:別人不幫助你,是因為沒觸及到他的利益。想辦法把你的問題(產品)和他的利益聯系起來,才能引起對方重視。

  5、年輕人不小心將酒店的地毯燒了三個小洞,退房時服務員說根據酒店規定,每個洞要賠償100元。

  年輕人:確定是一個洞100元嗎?

  服務員:是。

  年輕人點燃煙頭將三個小洞燒成一大洞。

  啟示:1.考核標準在哪里,人們的行動就在哪里;2.不要光站在自己的角度訂立標準;3.漏洞有時是致命的。

  6、關羽沖進帳來:“被包圍了,大哥快走!”

  劉備:“云長,幫我斷后!”關羽手起刀落把劉備大兒子砍成兩截。

  劉備:“尼瑪,我說的不是這個!”關羽又砍死劉備二兒子。

  劉備:“Kao!也不是!”關羽刀光一閃,劉備兩腿間一片血紅……

  啟示:沒有理解公司戰略,執行力強只是個悲劇!

  有趣的宣傳段子

  有趣的宣傳段子:

  1、流動的店鋪,

  流動的老板!

  人就是門面,

  嘴就是營業的窗口,

  緣分就是顧客,

  生意就在游山玩水間接洽

  成交就在談笑風生中水起

  你若有緣,你就可以早點成為贏家

  你若看不起,就只能在家獨守空店房,

  繼續看不起,永遠來不及

  趨勢絕對不會在等所有人都叫好的時候才來,

  而奇跡總是在不認可聲中產生。

  2、好好重視下這個,可以說是你家請的一個財神!先大量轉發、分享,別人一打開鏈接,就鎖定為你的潛在客戶!分享越多,客戶越多!后續你發現有進帳了,只要在此商城消費128元自己需要的產品,就成為了vip會員,就可提現!同時你就相當于拿下整個商城的全國總代理,不用你進貨,不用你發貨,不用你打理店鋪,比淘寶還簡單,比自己做微商還容易!別人消費了你就可以分潤!賺錢就是那么輕松!這個移動商城和騰訊合作,以后會大得可怕,現在就是先機!

  3、不用再交高額代理費,不用再囤貨,不用再自己打包發貨。只需在【】商城根據自己的需求任意消費128元自動升級成為商城總代理,然后鏈接分享出去鎖定市場,拿8+無限代利潤。月入10w不再是夢 !!!

  4、這是我代理的一個微商城,只是玩玩微信收益不小哦!朋友們還沒有點擊關注的感緊私聊我,我教你如何用微信賺錢,真的很給力半夜都有訂單,真正零投資,零風險的平臺,大家都可以試試,不耽誤你認何事情,今天你不趕緊,會發現朋友圈越來越多人在做,那樣人脈就變成別人的錢脈了,和你沒有半毛錢關系,因為鏈接只要轉發是一次點擊就被鎖定,每個人關注后都會有自己的鏈接,所以一定要趕緊,有很多人都抱怨我為什么沒有早說呢?

  5、讓女人尖叫的賺錢計劃

  做高傲自信的女人,

  拒絕土豪“包養”

  指尖上的財富

  動動手指簡單、輕松賺錢,

  從此你不再是月光族,

  不再依靠老公的零花錢,

  真正的零投資無風險的賺錢計劃,

  不管你是上班族,家庭主婦還是個體戶老板都應該把握這樣的機會。

  到底是什么樣的計劃呢?

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  1,懷疑+拒絕=一無所有。

  2,懷疑+考察+驗證=創造機會。

  3,成功者就是:做別人不敢做的事,做別人不愿做的事,做別人做不到的事。

  做別人不能堅持下去的事,做別人看不起的事,做少多數人相信的事。

  4,懷疑是最正常的,驗證更是最重要,錯過不可惜;

  5,寧可明明白白錯過,也不糊里糊涂做錯。

  6,成功者在機會面前永遠不會說NO。

  7 任何成功都是從相信開始!

  2015,相信自己,綻放精彩!

  7、做有六大好處:

  第一、隨時隨地可以接單,不受區域限制

  第二、每天的工作就是聊聊天,發發微信

  第三、最關鍵一點是可以躺著賺錢

  第四、未來三年最有前途的職業。

  第五、家庭事業兩不誤、如果你還在觀望中,那你就等著抱怨吧。

  第六、零風險,零投資。

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  08、2016年移動互聯網來襲,將顛覆總個所有傳統行業及淘寶網模式,單單雙11,2012年突破170億,2013年350億,2014年571億,這說明互聯網商業模式已經成熟,如今移動互聯網手機微信時代,已經把推在風口浪尖,她將以更快的速度邁向新的高度,你在哪里!要不要吃這個大蛋糕,實現消費創富的商業神話!我們要借船過河才能得到,那就敬請關注我們:查看我的相冊,我們攜手努力!

  9、一部手機,一個微信,讓多少朋友翻身/[壞笑]同樣是玩手機,有的人無所事事/暈,有的人日進賬上千,有的人收入上萬,機遇就在這里,擺在這里,就看你想不想賺/害羞。既然錯過了淘寶錯過了天貓,如果再錯過推廣,就等于又錯過一個時代!0投資,0囤貨,0發貨,一切廠家負責,想賺米的微我!

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  10、和微商的最大區別

  不用發貨,微商要發貨

  不囤貨,微商要囤貨

  不進貨,微商要進貨

  最重要的是自己不賣貨,全部由廠家搞定

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  有趣好玩的段子

  有趣好玩的段子:

  1、最近看上一個女神,我盡情的發揮我不要臉的潛質,無限調戲勾搭…… 直到今天終于打動女神,她給我發來一個紅包,金額(40.35)并說金額就是她想對我說的話! 小樣,比我還不要臉……

  【40.35表示使勁點上我】

  2、以后再也不和閨蜜一起逛街了,太特么丟人了~ 在街上路過一藥房,閨蜜心血來潮上去稱體重,由于稱出來的體重她不滿意,最后脫的只剩一件短袖,零下八度啊…

  3、降溫了,室外-6度,室內0度,看了下冰箱,5度,甚至想進去暖和一下………

  4、今天相親,來前媽媽一再交待,對女孩要細心,體貼,還要會無事獻殷勤! 見面后,女孩特別能講,嘚?嘚?了大半晌,跟我說了聲不好意思,上廁所去了! 我想起來前媽媽的話,尋思她講了這么久一口水沒喝肯定渴了,于是買了瓶水,推開了女廁所的門……

  5、城管:短袖怎么賣?15一件!城管遞過一張百元大鈔!賣短袖的:錢太大,找不開!下次吧!走之!烤地瓜不錯,怎么賣?五塊錢倆!城管:給我來15塊錢的!給你錢,烤地瓜的:錢太大,找不開!走之!西瓜怎么賣?15塊錢倆!來倆!給你錢!賣西瓜的:來,找你85 ……

  陜西話有趣的段子

  陜西話有趣的段子:

  1、啥啥奶茶社:我們每年銷量能繞地球2圈!

  陜西涼皮笑咧:給你娃一嘴錘,讓你撂大話,額一個月滴銷量能把地球纏成一疙瘩毛線!

  2、萬能滴么四!!

  陜西話里最富含哲學意味的一句話“么四”

  “你咋咧?”—“么四”

  “你夜黑得四喝多咧?”—“么四”

  “對不起啊!”—“么四”

  “謝謝你啊!”—“么四”

  “你弄撒捏!”—“么四”

  “你包胡漲!”—“么四”

  在陜西人眼里,撒都可以“么四”

  3 、唱粗來~你這么屌,孫燕姿知道么?

  《天黑黑》

  額碎碎滴斯候,撕狗胡然滴斯候,額滴外婆總會拿糖哄額。背不住以后,姥姥滴歌安慰額,喂首歌好像這樣唱滴:天黑咧,地暗咧!天黑哦,哦哦。病好滴斯候,離 開涼皮么法活,酸酸滴醋,紅紅滴辣子,豆芽和面筋,偶爾不夠滴斯候,額忘記,咥涼皮奏不餓:豆芽哦,辣子哦,辣滴很,辣哦。

  4、老邢問佟湘玉:“聽說你老家方言里,把水念做非?”

  佟湘玉:“奏四滴,咋咧?”

  老邢:“那你媽要是在家問你,水沸騰了嗎,你要怎么說?”

  佟湘玉:“你媽在屋才跟你這么社,額們一般都社非開咧,瓜批!”

  5、陜西話翻譯古語!

  城門失火殃及池魚——背成鷹咧;

  嗚呼!——額賊;

  黃袍加身——混大咧;

  桃花潭水深千尺,不及汪倫送我情——好伙計,一輩子;

  暗風吹雨入寒窗——寂寞成馬咧;

  何以竟至于此——咋回四么。

  6、看小爸爸,討論覺得給取名叫summer還是很好聽的,但是無意來了這段對話果斷放棄!

  “這娃叫撒么?你咋知道俺娃叫summer?額哪知道你娃叫撒么!你不是知道俺娃叫summer?!撒么!summer!撒么!summer!對對對!不社咧!”

  短小有趣段子

  短小有趣段子:

  1、有個人叫做梁,他生病快要死了,絕望的父親在街上向行人呼救:“我們家梁快死了!我們家梁快死了!”熱得快要發瘋的路人們紛紛駐足,把梁的父親狠狠揍了一頓

  2、老板辦公室的魚全死了!老板問,怎么回事!我一個牛逼同事站起來說道:事情是 這樣,早上大概八點多,整個世界都很安靜,突然魚缸里面的魚,集體跳舞,大概 持續兩三分鐘,在后來就變成仰泳了!老板:到底怎么回事?同事:漏電了!

  3、我家鄰居有個老奶奶,養了條哈士奇,她以為是哈開頭的,就叫哈哈。

  今天她狗走丟了,老奶奶在小區到處喊狗的名字:哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈...

  4、男友去四川,第一次吃四川火鍋。由于此前他只吃過北方的涮羊肉,因此吃不慣四川火鍋的香油調料,就叫來服務員問:“有麻醬嗎?”“沒有,”服務員操著純正的四川話說,“有撲克。”

  5、老師在臺上說:“同學們,我們來玩成語接龍好不好?我說前兩個字,你們答后兩個字。”我一聽差點興奮地尿了,這是哥們的強項啊,只聽老師說:“童言……”太簡單了,我想都沒想就跳起來答道:“巨乳!”……現在我正站在門口被太陽烤。

  6、本人比較帥,二貨老婆長相卻很普通,一天兩人一起逛商場給孩子買衣服,分別看中了兩件衣服,她說她選的好看,我說我選的好看,爭論了幾句后我就問:“我們倆誰的眼光更好?”。她很不屑的說:“看看我找的老公,再看看你找的老婆,就知道誰的眼光好了。“我了個去啊,好吧,老婆,你贏了

  7、員工通道里,公司公認的女神從身邊走過, 我用胳膊撞了一下哥們,示意他看! 沒想到那貨直接跑過去抱住她,還轉頭對我說:你推我干嘛? 臥槽!賤人啊!

  8、晚上想買零食吃,媽咪制止,問我:“你不減肥了?”我說:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我媽看著我好久,說了句特勵志的話:“不想換了?”

  9、怎樣判斷自己是個美女,在自己的照片上P些日文,如果有人跳出來求種子,那么你就是美女了。。。

  10、圖書館的自習室里,一對學弟和學妹卿卿我我,情到濃時男生邀女生出去走走,女生羞澀地說,我喜歡這里的書香,不想出去。聽到這里,我默默地把穿了一天的運動鞋脫了。加油吧!學弟!學長只能幫你到這了……
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